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1、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖”
“胖啊，那就算了……有多胖？”
“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……”
“谁TM允许你说我男朋友胖了？！”
2、女朋友嚷着让我给她买苹果六，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不……
你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”
3、班主任说：“学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！”
我打断他说：“那你同时追八个试试。”
班主任：“你出去！给我滚出去”
我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的男人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸
4、带小女儿去坐地铁没位置，看到一MM坐在旁边，我跟女儿说：“你问一下姐姐，我能坐你腿上吗？”
女儿问那MM：“姐姐，我爸爸能坐你腿上吗？”有个懂事的女儿真好。。
5、听别人说的，那时候村里一个女汉子生孩子，都是请接生婆去家里生，在接生过程中，满村子都能听
到她的呼喊，我不生了，我笔疼，我笔疼
6、对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”
她二货男友回了句：“是。。是我煮熟的吗？”玛淡，分手！
7、记得婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父
亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私
底下向岳父提前那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？
8、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？
”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
9、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另
外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。
10、有一对男女，男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”
女的说：“哦~我要先听好消息。”
男的说：“好消息是我要当爸爸了。”
女的说：“可是我没有怀孕啊！”
男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”
11、今天老妈来电话！
妈：儿子干嘛呢？
我：洗衣服呢！
妈：你要是有女朋友还用自己洗？
我：找了女朋友就要洗两个人的了！
12、今天一大姐抱着一个熊孩子来看病 熊孩子把手从他妈妈的领口伸进去在摸奶奶 我就逗他：都多大
了还摸奶奶，羞羞 当熊孩子把手伸出来并拿到我面前 问我：叔叔你闻闻香不香 tmd。。我居然回答香
！
13、朋友带着他4岁的小正太来我家玩，我们在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。
不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大喊：“爸爸，爸爸，街上有美女！”
他爸略显尴尬，没有应答。
正太急了，吼着：“再不去看就走了，到时候别说我没叫你...”
14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
15、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，
她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有
些尴尬。
老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
16、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊没问
题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？” “
周一。”
17、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
18、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
19、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随
口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……
20、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了
”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
21、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到
电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯
工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用…
22、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年
的白眼。
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